Vanskelige børn, hvad er bag deres adfærd?
Adfærd hos børn er det første vi ser at handle. Der er mere eller mindre rastløse børn, ligesom der er mere eller mindre følsomme børn. Hver følelse tilbydes en fysisk eller fysiologisk reaktion, og det vi ser er den ydre skal af en hel række lag, der beskytter et meget følsomt materiale i bunden: følelser.
Når vi går ud på straffe og etiketter, når det kommer til at aflyse en adfærd, som vi besluttede for, at vi ikke bør acceptere hos børn, er det vigtigt at tage højde for, hvad der ligger bag denne adfærd og hvad den reagerer på. Vi måtte måske have brug for helbrede følelsesmæssige sår, og med straffen fodrer vi den smerte. Det modsatte af, hvad barnet skal lære at kanalisere sin kortslutning mellem oplevelses-følelsesadfærd. Lad os se, hvordan vi kan se på adfærd hos børn.
Resultatet er nogle gange ikke, hvad det ser ud til
Nogle gange, uden at være for bevidste, klassificerer vi børns adfærd så godt eller dårligt. Og det sker både hjemme og i klasseværelserne ... Kom nu, hvad sker der med voksne. Formålet er at "hjælpe med at rette" visse holdninger eller reaktioner, som vi ikke anser passende. Og normalt bliver vi guidet til at give dem den værdi af gode eller dårlige i henhold til sammenhængen og de regler, som vi anvender os selv.
Se ting fra en anden side
Forestil dig et øjeblik: Hvad hvis du var foran nogen, der giver dig en jobsamtale, og du følte pludselig på et tidspunkt i samtalen virkelig dårlig * som om du havde en fladmyr i løbet af din mave? Måske viser du dig ikke selv meget afslappet, hvis det sker for dig. Du kan endda stå op og forlade, eller du kan til din stemme lyder aggressiv ... eller du føler dig lammet og venter på den ubehagelige følelse at forlade. Under alle omstændigheder vil din reaktion være betinget af noget, der undgår din kontrol, du ved ikke, hvorfor det sker for dig, og de vurderer dig!
Hvordan er det gjort i disse tilfælde, så det ender godt?
Alt du kan se i andres adfærd har at gøre med en proces, der er meget dannet af år og oplevelser, af neuronale forbindelser og følelser, der er etableret som fundament i vores hjerne for at give plads til situationer, vi lever. Det er en levende, kontinuerlig og ekstremt følsom proces.
Behovet for at føle en del
Børn skal føle sikkerhed og beskyttelse for at kunne komme videre i deres liv. De skal føle sig elskede at vide, at de ikke er udefra, at de er en del af det, der betyder noget for voksne, at vi skal hjælpe dem med at løse deres frygt, indtil de selv er i stand * og selvfølgelig vil de gerne gøre det alene, der er ingen Giv dem selvtillid til at vise sig selv, at de kan stole på deres styrke. En god sætning til at føle dit selvværd og selvtillid vil være: "Du kan du ved"
Når et barn rammer sin bror, eller svarer læreren dårligt, eller tager ikke hensyn i klassen, eller selv når han gør alt, hvad han kender hans voksne, er det et tegn på, at han ikke har det godt. At han holder en følelsesmæssig smerte, at han ikke ved, hvordan man skal helbrede. Det føles dårligt. Ligesom det også føles dårligt hvem angreb og hvem er overfaldet.
Røgen, der ikke lader ilden se
Når vi arbejdede sammen med familier i barndommen som socialarbejderprogrammer, forklarede vi for mødre og fædre, at en "afvigende eller uhensigtsmæssig adfærd" hos børn er en dårlig kanalisering af blokerede følelser, der skaber en slags "fast ildseffekt".
Der er en stor ild ved dens base, og røgen der forårsager, at ild forsøger at udlufte dets ubehag. Men det er muligt, at hvis vi ikke ved hvordan vi ser det, bliver røgen mere tæt og forstyrrer mere og mere. Vi ventilerer ikke den ild ved at blæse flammerne eller smide mere træ, for hver gang vi ser mere røg betyder det, at ilden er mere intens.
Ved du, hvor mange af bålene og brande er slukket? Kaster et tæppe over det, ikke? Drunkne flammens liv i en slags kram.
Drenge og piger, der er "vanskelige", er blevet beroliget fra en stilling af:
- lyt
- ingen domme eller kritik
- prøver af accept og hengivenhed
Hvordan man gør for at hjælpe børnene med at roe sig?
Jeg foreslår flere ideer, der sikkert vil hjælpe dig:
- Lad ikke vrede vende dig ind i det øjeblik, hvor barnet er i krise. Tror du har brug for en voksen til at hjælpe dig med at roe sig ned og føle dig i stand til at finde dig bedre ved at ændre koderne, der udløser dig mod disse adfærd.
- Det er han der ikke kan løse, Tilbyde ham et rum for strid. Ellers, hvis du begge taber dit humør, ville du genoplive deres ubehag, og konflikten ville blive større og blive noget personligt for begge, når du husker det har at gøre med følelser, som du ikke ved, hvordan man styrer og er dybt forankret.
- Du kan vende tilbage til emnet for hvad der skete et stykke tid senere. Når alt er roligere, vil barnet være mere modtageligt for at lytte og reflektere. Og du kan tale fra ro og forståelse. Dette er vigtigt
- Tving ikke også øjeblikket, fordi det vil genoplive ham igen og han bliver defensiv. Det vil være som at blæse gløderne for at give styrken til ilden.
- Du kan tale om det i den tredje person, eller med en "sker nogle gange, når man bliver meget nervøs og sparker ... for eksempel eller med metaforer:" en såret hund, som du aldrig tager ud for at gå godt renset og godt fodret, hvis du forsømmer hunden Han bliver aggressiv, fordi han vil gå ud og tage sig af ham, men han ved ikke, hvordan man beder om det. Selvom det kun lykkes at skræmme ", eller en historie skabt kun for ham eller hende.
Dette gør ondt mindre og kan sættes på plads fra et andet perspektiv, som giver dig mulighed for at se ud over, hvad du følte. Han vil lytte til observatørens vision og få tilladelse til at sætte sig i stedet for den person, der modtager sine "dårlige træk", og søger et alternativ til forandring.
Det er muligt at lave små bevægelser for at løse store konflikter i barndomsudviklingen. Dette fører til en god ungdom, og en måde at leve voksenliv med større harmoni.
Raquel de Diego. Coach specialist i coaching for familier og medarbejdere. Conciliafam
