5 tilfælde, hvor barnet bliver far eller mor
I familieterapi er det kendt med forældreperiode når sønnen, som regel den ældre bror, erstatter faderen eller moren af forskellige grunde forudsat denne rolle, ansvar og funktion. Det er én ting at spørge om mere samarbejde hjemme og i andre, for at fratage ham hans behov og krav som en ung mand, der overvinder ungdomsårene, bliver faderen eller moren til sine brødre eller fortrolige for et medlem af parret.
Børn skal altid ses som børn, ikke som lige eller som venner eller kolleger. Vores forældre skal indgyde en taknemmelighed over for os, mens vi viser dem kærlighed, tillid og støtte til deres krav og behov. Men nogle gange kan vi gøre ham til en far eller mor, når denne funktion ikke svarer til ham, med risiko for at skabe ubalance i den integrerede udvikling af hans personlighed.
Det er rigtigt, at vi taler om unge drenge, der forlader ungdomsårene. De har mere modenhed til at påtage sig større ansvar i hjemmet, men vi må aldrig glemme, at de er børn.
5 tilfælde, hvor barnet bliver far eller mor
1. Ældre forældre, træt eller overarbejde, hvem beskylder deres ældste søn som de smås far.
2. En af ægtefællernes død. Hvis faderen dør, påtager den ældre mand dette ansvar. Hvis moren dør, erhverver den ældste datter denne rolle.
3. Forældre med et dårligt forhold, adskilt eller skilt. Barnet bliver den anden ægtefælles fortrolighed i følelsesmæssig støtte og behandler ham som et lig, snarere end at se ham som et barn.
4. Sygdom hos en af ægtefællerne. Det ældste barn tager opgaverne om pleje, beskyttelse, undervisning, fastsættelse af grænser mv. med resten af brødrene, fordi den anden ægtefælle er i plejen af sin partner.
5. Handicappede barn. Den sunde søn får ansvar som fader i overvågningen af sin syge bror, ud over hans evner.
Ældre eller overarbejde forældre
Forældre, der har haft et sidste barn over 40 år eller hvis arbejdsdage er meget lange, bør ikke glemme en forudsætning: børn skal altid se forældrene som sådan. Den ældre bror vil altid være hans bror, han vil ikke blive betragtet som en far af den lille, selv om han antager denne rolle. Hertil kommer, at denne hovedmission kan føre til konflikter mellem brødre og problematiske forhold. En ting er at spørge den ældste søn til støtte for at lege med sine yngre søskende, hjælpe dem med forskellige opgaver, når forældrene ikke kommer frem, et meget positivt samarbejde for den unges modenhed og nødvendig i enhver familie, og en anden er at give denne funktion som noget systematisk.
Der er undersøgelser, der viser, at når forældre ikke antager den ledende rolle i forhold til deres børn, kan forskellige psykopatologier forekomme i dem, specielt adfærdssygdomme og stofmisbrug.
En af ægtefællernes død
Sig aldrig til vores søn / datter efter far eller mor: "Nu er du far, nu er du moderen". Sønnen vil altid være en søn, og faderen vil altid være faderen, selv om han ikke er til stede på jorden. For at bevare den afdøde ægtefælles tilstedeværelse er det praktisk at huske, hvordan han ville handle i denne eller den pågældende situation.
Hvilke problemer kan der opstå? Som i det foregående tilfælde, spændt forhold mellem søskende, ud over dyb stress og angst i det ældre barn: "Jeg vil gøre som en mor, jeg vil være på farens højde?", Vil han tænke. Den ældste søn kan udøve en utilstrækkelig kommando over sine yngre søskende, vedtage en despotisk holdning, der skaber konflikter mellem broderlige forhold. Til gengæld vil de yngste børn udtrykke ambivalente følelser på den ene side taknemmelighed og loyalitet, fordi den ældre har påtaget sig mere ansvar, men på den anden side, fordi hans bror ikke længere er lige, er ikke længere op til det samme forpligtelser og rettigheder.
På den anden side kan den ældre søn generere en angststilstand, når han ser sin mor eller far trist, despondent og ønsker at påtage sig mere ansvar end han fortjener. Dens mission i disse tilfælde er at samarbejde og støtte som en ældste søn med sine kvaliteter og mangler og ikke med de dyder og mangler, som den afdøde ægtefælle havde.
Forældre med et dårligt forhold eller adskilt
Når forholdet mellem parret er dårligt, konfliktfuldt eller de adskilles, har begge en forståelig affektiv tomhed. De skal fylde det følelsesmæssige hul, erstatte det. Men kærligheden mellem forældre og børn adskiller sig fra det, et par må beklage. Faderen er over. Den kærlighed, som en søn modtager fra sine forældre, er lederskab og autoritet, aldrig lige så stor som lige.
Af den grund skal den berørte ægtefælle fylde det følelsesmæssige hul med en anden voksen: en bror eller søster, en ven, deres forældre, hvis de bor osv. Men aldrig konvertere deres børn til deres fortrolige, deres lige.
På den anden side kan parret aldrig for glem deres børn glemme, at de altid skal give dem det bedst mulige billede af den anden overordnede figur, fordi et barn skal vokse op med bevidstheden om, at han har en god far og en god mor. Desuden vil kritik af den anden ægtefælle skade barnet, som i sidste ende vil vende sig mod den, der skaber dem. Det er meget negativt for barnets integrerede udvikling at gøre en far og søn koalition mod den anden ægtefælle.
En anden konfliktfuld situation er den perifer far. Det er en mand, der har lille tilstedeværelse i familiens daglige og affektive liv. Denne kendsgerning skubber moderen til at besætte alle rum og kommer til at søge efter "forældresforældre", og en af dem vil være det ældste mandlige barn, der erstatter de typiske funktioner i faderrollen, såsom dem, der relaterer til orden og normer.
Den syge par
Sygdommen har mulighed for at påvirke væsentlige aspekter af parret, der indfører vigtige ubalancer. I disse situationer kan det ældre barn erstatte forældrene på grund af fraværet af disse, da den sunde ægtefælle tager sig af den syge.
I disse tilfælde er åben kommunikation afgørende. Der er en vis tendens hos par, hvor der er et vigtigt sundhedsproblem, for at opretholde en overfladisk kommunikation. Det er imidlertid blevet set, at de ægtefæller, der er mere opmærksomme på deres ægtefælles følelsesmæssige tilstand, er mere tilfredse med forholdet, sandsynligvis fordi de letter udtrykket af følelser. Med den ældre søn skal du også opretholde en cåben kommunikation. Som i de tidligere tilfælde skal vi bede alle børnene om mere samarbejde hjemme, men ikke for at erstatte forældrene.
Sygdommen du skal påtage sig først som "vores problem", et parparents problem for senere at henvende sig til børnene uden at dimensionere problemet og uden at være undervurderet i henhold til deres alder. Derudover vil både den friske ægtefælle og den syge være meget god psykisk ikke at glemme deres fædrefunktion, at glemme sygdommen.
Handicappede barn
Det sker, når det sunde barn skal tage sig af opgaverne om at passe sin syge bror og disse opgaver er overdrevne, fordi de tager tid væk fra ham for at udføre aktiviteter i hans alder.
Denne byrde kan forårsage angst, stress og endda i det lange løb afvisning af sin egen bror for at finde vanskeligheder med at dele dette ansvar.
Marta Santín
råd: Juan de Haro, familie terapeut
