Sig nej til teenagere: hvordan man håndterer deres provokationer
Sig nej Det er en af de store færdigheder, vi skal lære vores børn, især fordi det er svært og nødvendigt. Bare husk nogle stiuaciones, hvor vi til sidst ikke har vovet. Alle forældre vil dog gerne have, at vores børn lærer at sige nej i mange situationer, at de bliver nødt til at leve.
Målet med sig nej er at lære den selvkontrol, der er nødvendig for at sige nej til sig selv i fremtiden. Det handler om at hjælpe den hjerne til at forudse risiciene for at vide, hvordan man styrer dem, for eksempel, sig nej til et stofforbrug.
Hvornår og hvordan siger vi "nej"
Konflikter på tidspunktet for at sige NEJ opstår fordi:
- Undgå at sige nej: især når du tror, at reaktionen af den anden vil være negativ, og hold NO'et til at være meget følelsesmæssigt dyrt.
- Det siger nej, men så er det ja: Når usammenhængen fremkommer, ligger den, og dermed skaber vi usikkerhed og mere konflikt.
- Det siges nej, men med en masse følelsesmæssig ændring: Når frygt eller skyld opstår, når man siger nej, er der ingen følelsesmæssig kontrol.
Fælles fejl, når vi siger nej
- Når det står nej i situationer, hvor voksne ikke er i kontrol: nye konflikter fremstår, løgne, udpressning, manipulationer ...
- Sig for mange NEJ.
- Giv overdrevne forklaringer og begrundelser for at overbevise, hvorfor det er sagt nej.
Hvordan siger nej til børn?
For at sige nej er det nødvendigt, at forældre ved, hvordan man udøver autoritet, med empati. Det betyder ikke at være autoritær, men at være autoritetens indehaver, når det forstås som vundet og legitimt, det vil sige baseret på fortjeneste og personlig prestige, som er tjent på måde at hjælpe og behandle andre.
På den anden side skal forældrene vide, hvordan de skal vise empati med deres børn, de skal se, at de sætter sig i deres sted og viser forståelse og reagerer på deres behov og interesser.
Derfor er den empatiske myndighed, der er nødvendig for, at forældre skal sige NEJ, den legitime magt til at håndtere konflikter, som børn ikke kan møde, og sætte sig i deres sted. Den empatiske myndighed er ved at sige, hvordan man siger NEJ, på en venlig og respektfuld måde med følelser, men fast og sammenhængende med adfærd.
Hvis du siger NEJ på en respektfuld måde, kan du sikkert give en kort forklaring, det kan virke. Men det er også normalt, at provokationer forekommer (tantrum, vrede, manipulation).
3 strategier at udføre, når det står nej
1. Empati: du skal respektere dine følelser og forstå deres provokationer. "Jeg forstår at du bliver sur, jeg forstår det ..." er meget vigtige verb. Det er logisk, at folk
vrede mod NO. Hvis vi bliver vred, fordi de bliver vrede, går vi på vild.
2. Ridset disk: Sig igen og igen, så roligt som muligt, en forklaring. Kigger ind i deres øjne, styrer følelser, med fasthed og venlighed. En begrundelse, så kort som muligt.
3. Nedrustning: det består af at sende roen før udfordringerne og de tilskyndelser børnene tilbyder sikkerhed i udstillingerne. Den bedste formel er at gentage dine provokationer. Og det værste at gå i lommen og diskutere. Sætninger, som kan hjælpe med at afvæbne, kan være: "Du har måske ret ... måske det er sådan, du siger ...".
Behandling af provokationer
den provokationer de er normalt født og vedligeholdt af voksne uoverensstemmelser. Til flere tidligere inkonsekvenser, flere provokationer. Hvor mange gange har du sagt "nej" og i sidste ende var det "ja"? Hvordan vil du tro på os i andre situationer? Normalt når børn provokerer, er der blevet gjort noget forkert før.
Børn provokerer ikke deres forældre til skade, men for at finde troværdighed. Udfordringen er et desperat forsøg på, at børnene løser problemet og placerer sig i verden. Gennem provokation kommunikerer børn på deres egen måde, at de eksisterer, at de vil være relevante.
Det er tilrådeligt at ignorere protestens argument og følge følelserne. Det er meget vanskeligt ikke at reagere følelsesmæssigt. Vi må reagere med størst mulig empati og i bedste fald bogstaveligt gentage indholdet af provokation med få ord.
Forslaget er sammenhæng, troværdighed, forudsigelighed. Og hvis du synes "nej", er det tilrådeligt at sige "nej". Men hvis du siger "nej", skal du lave "nej". Hvad der er sagt, skal du beholde det. Og hvis det ikke bliver gjort, er det bedre ikke at sige det. Børn der bruger
provokationen på en ufuld måde har ofte oplevet overdreven modsigelse mellem "nej", der siges og "nej", der er lavet. Det er en af hukommelsens funktioner. Derfor er der få psykologiske værktøjer, der løser konflikter i første omgang. Når du har tabt, genindvind troværdighed omkostninger.
Marisol Nuevo Espín
råd:Jesus Salido Navarro Nuria Buscató Cancho Isabel Bellver Vázquez-Dodero. Medlemmer af bestyrelsen i CEAPA
Flere oplysninger i bogen:Vær ikke bange for at sige nej, af forfatteren Osvaldo Poli.
Det kan interessere dig:
- Den stærke ikke-uddannelsesmæssige: fra 1 til 3 år
- Selvsikkerhed: hvordan man siger nej
- Kraften til NEJ af forældrene: fra 0 til 2 år
- Forældres ledelse og autoritet i familien
