Idéer til at undervise i selvsikkerhed over for børn
Det er helt normalt, at et barn eller en ungdom opfatter hans vanskelighed med at behandle et forholdsproblem med andre, det vil sige at vide, at der skal gøres noget for at løse det, men ikke hvordan man gør det. For at overvinde denne situation er det nødvendigt at handle med selvsikkerhed, det vil sige, at voksne styrer deres adfærd, analyserer situationen med dem, de antecedenter der karakteriserer det og konsekvenserne.
For at lære selvsikkerhed skal vi danne et "team" med ham: vi kan øve med barnet den problematiske situation, forestille os, hvordan vi ville føle og skabe forskellige måder at klare det på. Det er vigtigt at tilbyde barnet flere adfærdsmæssige alternativer, da det medfører at barnet stoler på hans eller hendes beslutningskapacitet. Det er også godt at give barnet konkrete eksempler på lignende tilfælde, som den voksne kender og, hvis det kan være, forklare, hvordan situationen blev overvundet.
Strategier til at undervise selvtillid til børn
Skridtene til at undervise vores børn og elever i deres selvsikkerhed, det vil sige en assertiv forholdsstil, involverer at kende og praktisere følgende teknikker og strategier:
- Udvikling af passende kropssprog
Her er fem grundlæggende regler, som vi kan praktisere foran spejlet:
- Vedligehold øjenkontakt med samtalepartneren.
- Opretholde en opretstående stilling af kroppen.
- Tal klart, hørligt og fast.
- Tal ikke i en klagende eller klagende tone.
- For at give større vægt på ordene, brug bevægelser og ansigtsudtryk.
- Udvikling af teknikker for at undgå manipulation
For at blive en selvsikker person skal du lære at undgå manipulation. Uundgåeligt vil vi møde mennesker, der foregiver at ignorere vores ønsker og hvem insisterer på at udvikle lag til at ophæve os. De teknikker, der er beskrevet nedenfor, er formler, der har vist sig at være effektive til at overvinde sådanne stratagemer, og som kan forekomme i ungdommens interpersonelle forhold i deres dagligdags situationer.
1. Broken disk teknik. Gentag dit synspunkt rolig, uden at lade dig distrahere af irrelevante aspekter (Ja, men ... Ja, jeg ved, men mit synspunkt er ... Jeg er enig, men ... Ja, men jeg sagde .. .. fint, men jeg er stadig ikke interesseret)
2. Assertiv aftale teknik. Svar på kritikken ved at indrømme, at du har lavet en fejl, men adskiller det fra at være en god eller dårlig person. (Ja, jeg har glemt den aftale, vi havde, jeg plejer at være mere ansvarlig).
3. Teknik for det selvhævende spørgsmål. Det består i at opfordre kritik til at indhente oplysninger, som du kan bruge i dit argument. (Jeg forstår at du ikke kan lide den måde jeg handlede om dagen på gårdspladsen.) Hvad forstyrrede dig? Hvad forstyrrer dig om mig, der gør dig vanær? Hvad er der i min måde at tale? hvad kan du ikke lide?)
4. Teknik til at behandle ændringen. Flyt fokus for diskussionen i forhold til analysen af, hvad der sker mellem din samtale og dig, idet du lægger op til temaet for det. (Vi kommer ud af spørgsmålet, vi kommer til at afvige fra emnet og vi vil ende med at tale om ting, der er forbi, jeg synes du er sur).
5. Simuleret claudication teknik (Tåge bank). Det ser ud til at give jorden uden virkelig at give det op. Vis dig selv i henhold til den anden persons argument, men accepter dig ikke for at ændre din position (Du kan være rigtig, jeg kunne sikkert være mere generøs, selvom ... Måske skal jeg ikke vise mig så hårdt, men ...).
6. Teknik til at ignorere. Ignorer årsagen til, at din samtalepartner synes at være vred og udsætte diskussionen, indtil den har roet ned (jeg ser, at du er meget vred, så vi diskuterer dette senere).
7. Teknik til at bryde processen. Det svarer til den kritik, at den forsøger at provokere med et enkelt ord eller med lakoniske sætninger (Ja ... nej ... måske).
8. Teknik for assertiv ironi. Reagere positivt på fjendtlig kritik (Wow, tak ...).
9. Selvsikker udfordringsteknik. Udskyde svaret på erklæringen, der forsøger at udfordre dig, indtil du føler dig rolig og i stand til at reagere korrekt på det. (Jeg foretrækker at reservere min mening om det ... Jeg vil ikke tale om det nu).
Blokerer strategier for selvsikker svar
Det er også nyttigt at forberede sig mod bestemte typiske strategier, som vil forsøge at blokere og angribe selvsikkerhedsresponser. Nogle af de sværeste at passe er som regel:
- Skrat. Svar på din påstand med en vittighed (Kun tre uger for sent? Jeg har formået at være endnu mindre punktlig!) Brug i disse tilfælde teknikken til at behandle ændringen (vittighederne bevæger sig væk fra motivet) og den ødelagte disk (Ja ..., men).
- skylden Skyld dig for problemet (Du er en troende, og jeg kan ikke stå dig) Brug teknikken til simuleret claudication (Du kan være rigtig, men du kan hjælpe mig med at ændre).
- Attack Det består i at reagere på din erklæring med et personligt angreb af følgende type: "Hvem er du, hvis du er ...!" De bedste strategier i disse tilfælde er teknikken til selvsikker ironi (tak) sammen med den af den ødelagte disk eller den ene, der ignorerer (jeg ser at du er i dårlig humør, vi vil tale senere).
- Forsinkelse. Din påstand er modtaget med en "Ikke nu, jeg er for træt" eller "Måske ved en anden lejlighed *" Brug i disse tilfælde teknikken til den ødelagte disk eller insisterer på at fastsætte en dato for at diskutere sagen.
- Spørgsmål. Det består i at blokere hver af dine udsagn med en sammenhængende række spørgsmål: "Hvorfor fortæller du mig det? ... Jeg ved stadig ikke, hvorfor du ikke vil gå * Hvorfor har du skiftet dig?" Det bedste svar er at bruge teknikken til at behandle ændringen (Fordi det ikke er problemet, er det meningen, at jeg ikke vil gå i aften).
- Brug selvmedlidenhed. Din påstand modtages med tårer og med den implicitte beskyldning om, at du er en dårlig ven. Forsøg at fortsætte med dit script ved hjælp af teknikken for selvsikkerhedsaftale (jeg ved, at det er smertefuldt, men vi skal gøre det på den måde).
- Søg efter finesser. Den anden person forsøger at diskutere legitimiteten af dine følelser eller omfanget af problemet mv. For at distrahere din opmærksomhed. Brug i disse tilfælde teknikken til at behandle ændringen (Vi er underholdende i subtiliteter og væk fra hovedproblemet) sammen med bekræftelsen af din ret til at føle, hvordan du føler.
- truer Din samtalepartner forsøger at true dig med sætninger som denne: "Hvis du fortsætter med den samme sang, skal du finde andre venner." I disse tilfælde skal du bruge teknikken til at bryde processen (måske) og det selvsikkerende spørgsmål (hvorfor forstyrrer du det? min anmodning?) Du kan også bruge teknikken til at behandle ændringen (det lyder som en trussel) eller ignorere.
- nægte Det består i at få dig til at tro på, at du har det forkert: "Det gjorde jeg ikke" eller "Du misforstod mig meget". Bekræft det, du har observeret og oplevet, og brug teknikken til simuleret claudicering (det kan synes, at jeg tager fejl, men jeg har observeret det *).
Ana Barrantes. Forfatter af bloggen Neuropsykologi og Læring
At vide mere:
Neuropsykologi og læringsblog: Jeg forstår ikke, du forstår mig ikke
Du kan også være interesseret:
- Fordelene ved at lære selvsikkerhed for børn
- Indflydelse af følelser på børns adfærd
- Selvsikkerhed: hvordan man siger nej
- Sådan øger børnenes selvværd
