Ungers oprør: Når familien er oprindelsen
Ved mange lejligheder tror forældre, at vores søn er den, der skal skifte. Du kan ikke leve med så meget oprør, så meget dovenskab, så meget at gøre, hvad han vil. Vi stopper dog ikke med at tro, at det måske er os, forældrene, dem der laver fejl, dem, der af forskellige grunde med eller uden hensigt virker dårligt, og det er Familien er oprindelsen af adolescent oprør.
"Min søn er uudholdelig, alt jeg siger kommer i et øre og kommer ud i et andet øre, han er gået ned i karakterer, han bor i huset, som om det var pension, og hans mangel på respekt er vedvarende. fordi han altid arbejder og for det andet snakker han og jeg ikke om noget på det seneste. " Hvis dette lyder som dig, skal du fortsætte med at læse.
Har forældrene skylden for de unge børns oprør?
Ungdom er et stadium af forandringer, det er et krisestadium. Barndommen er efterladt, og drengen eller pigen begynder at opdage sig selv, hans indre, hans person.
Det er rigtigt, at oprør kommer med ungdomsårene, men ikke på grund af det, må vi tænke på, at "de er ting i den alder, der vil gå forbi". Nej. Vi er nødt til at kende årsagerne til deres oprør og først og fremmest, om dette oprør er et svar på deres manglende sikkerhed, fordi de ikke ser en stabil familie, fordi de observerer disunited, fjerne forældre, der bruger mere tid på arbejde end i hus, som ignoreres eller tværtimod, de drøfter hele dagen. Måske er ægteskabet allerede brudt. Vi skal finde ud af om vi, forældrene, er ansvarlige for, at vores barn er helt ude af centrum.
Teenageren har brug for en familie, der lytter til ham
Den unge har mere end nogen anden en familie, der lytter til ham, forstår ham og elsker ham. Det er en tid, hvor de har brug for sikkerhed og tillid fra deres forældre og lærere, de skal bekræftes i, hvad de er værd og giver dem mulighed for at føle sig selvsikre. Hvis de ikke modtager den pågældende sikkerhed fra deres forældre, vil de føle sig selvsagt.
Mødre, på randen af en nervøs sammenbrud
Måske ser du dig selv reflekteret i denne scene: Du har en teenage søn, som du ikke kan fortælle ham noget, fordi han altid er vred, at hver gang du taler med ham eller hende med det formål at dialogen, får du monosyllabiske og sølle svar. Men du er klar over, at du skal fortælle ham mange ting, endnu mere end et par år siden. Mødre er næsten altid i centrum af orkanen i diskussioner med deres teenagebørn. Og mange gange slutter du med at sige: "Når din far kommer, vil du se" som om faderen var autoritetsagent, en fargendarme, der skal pålægge den rækkefølge, som ungdommen bryder sammen og familien har brug for.
Med børn eller situationer som dette er det forståeligt, at moderen næsten altid er på randen af en nervøs sammenbrud, og at hendes angst er projiceret og derefter genoplivet i forhold til sin mand, som til tider på en velvillig måde mod søn, måske skylden moderen for den ubelejlige, middelmådige og forkerte, der er i hvad han kræver fra sin teenage søn.
Krisen i et par med teenagebørn
Det er i disse tilfælde, når moderkrigs konflikten (i andre tilfælde konflikten mellem faderen og barnet) forlænges og forlænges i kongefamilikonflikten, så moderen (eller far) er meget træt og de spørgsmål "Kan du leve sådan her?"
Krisen i parret vender tilbage til en alt for permissiv uddannelse mod deres børn. Hvorfor mister forældre deres fasthed for at sige nej, når det ikke er? Fordi faderen eller moderen også søger trøst i deres børn, og de vil for enhver pris ikke miste deres kærlighed, som de ikke finder i deres ægtefælle. Undgå derfor kampe, argumenter mv. De er ikke klar over, hvor fejlagtigt de er med denne uddannelsesmæssige tilgang, da det påvises, at et barn ikke vil have sine forældre længere, så længe han gør det, han vil have, men i det omfang han har grænser, der fører ham at stræbe efter og vokse i vilje i deres studier, i deres liv, i deres sociale forhold.
Den permissive uddannelse, uden grænser, leder teenagere til at føre et liv af autentisk komfort uden besvær for noget, og kræver at alt er klar og som han ønsker. Han vil aldrig bosætte sig og vil altid bede om mere, flere penge, flere caprices, flere materielle varer.
Derfor kan fraværet af familiesameksistens, personlig isolation og udbredt permissivitet forvandle ungdommernes liv til autentiske øer i verdens uendelige hav uden kompas for at orientere sig selv og uden at energien skal lede efter det tabte kompas, som de har.
Tips, så familien ikke er udløseren af teenagerens oprør
1. Det er ikke let for den unge at bo hos fjernforældre blandt dem, disunited og uden komplikation med hinanden. Kort sagt, uden forældre, der elsker hinanden. Det er nødvendigt, at noget ændrer sig både i forældrene og i børnene, hvis det er begge vilje til at overleve denne sameksistens.
2. Din teenager har brug for dig til at lytte til ham, der styrer dem, at du støtter dem, at du hjælper dem. Sætninger som "søn, jeg har mange problemer med at være opmærksom på din nonsens", forårsager meget skade for dit barn.
3. Undgå at kritisere din partner foran din teenager, eller at være syge af ham / hende alene med dine børn, vil du ikke være i stand til at "vinde det" og ikke væk fra din partner. Det er ikke sandt Ungdommen lider meget med disse situationer, og det eneste der fører til, er at bevæge sig længere væk fra deres forældre og søge trøst "udenfor".
4. Øv aktiv lytning med dit barn, ser ham i øjnene og udtrykker opmærksomhed. Du skal også lytte til, hvad der er vigtigt for ham, og det virker dumt for dig. Hvis du ikke går til deres "nonsens", forvent ikke at fortælle de alvorlige ting senere.
5. Tjen tidssøn til søn hver dag. Det er den skat, som hver søn tager væk fra sine forældre. Husk, at vores forældre, når de dør, kun virkelig forlade os den tid, de brugte sammen med os.
Det er svært, fordi det koster, men har du bedt din teenage søn, hvad han tænker på dig, af dig som forældre, hvad han længes efter dig? Måske har du ikke indset, at du for eksempel har brug for at du er mere hjemme, at du skal se mere kærlig blandt dig, der lider meget, når du ser dem så fjernt, at du kun spørger om lektier, og du skal snakke om liv. Foreslå det, selv om det koster.
Patricia Palacios
rådgiver: Aquilino Polaino. Professor i Psykopatologi ved Complutense Universitet, direktør for Psykologisk Institut ved San Pablo-CEU Universitet, gradueret i filosofi (University of Navarra) og psykiater.
