12 løsninger på oprør af unge
Og hvis det viser sig, at din teenager er så oprørlig, uudholdelig og umotiveret, fordi familien og ægteskabet også er i krise? At kende problemerne hjemme er det første skridt i søgen efter løsninger til oprør for unge.
I mange tilfælde er unge opmærksomme på afstanden mellem forældre, manglen på fasthed, de sædvanlige kampe, der er mellem dem eller simpelthen, der ikke er hjemme, fordi "de arbejder altid." Det er, når de føler, at deres familie falder fra hinanden, at de ikke kan være hjemme, og denne opførsel baseret på oprør opstår.
Når familien er oprindelsen af adolescent oprør
Hvad kan man gøre, hvis forældrenes manglende kommunikation og den tydelige afstand mellem dem er oprindelsen af oprør, svindel og manglende selvværd hos den unge søn?
Aquilino Polaino giver svar på mulige familiekonflikter. Det handler om at forbedre selvværd i hele familien for at beskytte den mod rutine, individualisme, ruptur og frustrationer:
1. Hvis forældre er mere hjemmefra end hjemme for arbejde eller andre erhverv: afhjælpe er i tilgængeligheden. Det består af at bruge tid (som det mindste vi har!) At tage vare på vores børn og vores ægtefælle. For eksempel med teenagere er det ikke værd "dette problem vi vil tale om lørdag med ro, skat". Ved lørdag er din 13-årige søn allerede blevet fuld af en ven, og de vil gøre hvad de kan. Du skal være tilgængelig, fordi der er problemer, der kun er rettet i det øjeblik, hvor den anden opfordres til at rejse det og beder om at blive hørt.
2. Når forældre ikke ved, hvordan de skal indeholde sig selv og altid argumentere foran deres børn. Forældre skal overbevise sig om, at de er absolut nødvendige og afgørende for deres unge børn at nå den modenhed, der er passende for mennesker. Du skal gøre det, hvis du har behov for ekstern hjælp, for at forbedre dit forhold til gavn for dig og dine børn. Hvad du aldrig kan gøre er at "bruge" børnene til at tale dårligt om den anden ægtefælle, for i modsætning til at de vil lide meget, vil de få børnene væk mere fra dig.
3. Hvis der er for meget individualisme i vores familieIngen taler til nogen, og alle går til deres egen. Individualisme er kræft i det 21. århundrede. Vi og vores børn er bundet til givende maskiner: DVD, tv, videospilkonsol, internettet ... Kommunikation i familien, ikke at være bange for at fortælle hvad der sker med en, at dele oprigtige og tætte samtaler, gør os gode mennesker og det giver os en masse tilfredshed.
4. Hvis forældre har dårlig kommunikation med deres børn og kan ikke dialoge med dem: En meget effektiv løsning er for forældre at tale mindre og lytte mere. I mange familier, når en far eller mor siger "søn, vi skal tale", tænker barnet "uj, dårligt, dårligt". Hvorfor? Fordi han ved, at når forældre siger "vi skal snakke" betyder de "jeg skal give dig en tale til noget, du ikke kan lide". Dette ville ændre sig, hvis forældrene havde et formål: at dedikere 75% til at lytte og kun 25% til at tale.
5. Når forældre mangler sammenhæng og selvbehov. Den ene er sammenhængende, når det man mener, føles, siger og gør er en og samme ting. Vi beder vores børn om at studere, men ser de os studere, læse magasiner af vores handel, få opdateret i vores specialitet? Du skal først indstille et eksempel. På denne måde lærer de sig selv at kræve, hvilket er meget bedre end at have dem overvåget 24 timer i døgnet. Dette er en progenitor enhancer, motivator, animator og protector på samme tid.
6. Når forældre altid er i dårlig humør, uden initiativer. At have initiativ, bekymringer og god humor er tre nyttige faktorer for familiens selvværd. Rutinemæssig er en fjende i konjugale relationer og med børn. Det centrale punkt er, at der er kreativitet og initiativ i et pars liv, og det spredes til hele familien. De bedste timer bør være at dele med din kone eller din mand. Hvis parret går godt, lærer børnene deres "sentimental uddannelse" simpelthen ved at se, hvordan deres forældre bliver behandlet, da de beundrer, smigre, ros, er medskyldige.
7. Når forældrene mener, at de altid har ret. Du skal kende og acceptere begrænsningerne for hver enkelt, din ægtefælles, dine barns grænser. Og konstruktiv kritik for at hjælpe med at forbedre, ikke at ødelægge og sænke selvværd. Søsken sammenligninger er kedelige. Og vi må også vide, hvordan vi beder om tilgivelse som forældre, hvis vi mener, at vi har lavet en fejltagelse.
8. Når forældrene ikke ved, hvordan de skal acceptere barnet eller ægtefællen som det er. Erklære og bekræfte, hvad den anden person er værd, er afgørende. Vores børn må også lære at tolerere frustration, ja, ledsaget af deres forældre. Vi må også vide, at vi er gode til nogle ting og ikke hos andre."Søn, du ser godt ud i A og B, men jeg synes C er ikke din ting." Lad os bekræfte den anden i det, der er værd, og han vil se sig selv som det han er, en værdifuld person.
9. Hvis forældre har meget lidt tålmodighed med deres børn. Ungdom danner generationen af "I", der skal omdannes til generation af "os". Denne transformation kræver tid og derfor meget tålmodighed fra forældrene. Uden denne tålmodighed splinter barnets liv først og derefter fragmenter.
10. Når vi ikke lader sønnen stimulere sin personlige autonomi. Det er en del af frihed, at gøre gode ting, lade dem vokse, give dem personlig autonomi, gør ting for sig selv, og giver dem altid muligheder.
11. Når du ikke har et personligt projekt om livet eller familien. For at gøre dette skal du begynde og designe et personligt projekt. Du vil ikke gå langt, hvis du ikke ved, hvor du vil hen. Du skal have et personligt projekt til at vokse, og deltage og hjælpe med at skelne og styrke dine projekter.
12. Når forældre ikke ved, hvordan de kan skifte til undervisning af deres børn og alle ønsker at tage føringen. For eksempel afskyr den unge datter ofte moderen i dette stadium, til det punkt at love sig selv, at hun aldrig vil være som hende. Denne tvivl, der passer, gør, at mødre lider meget. Det er bedre, at faren på dette stadium, med dialog mellem parret, er mere optaget af den unge datters uddannelse. Bl.a. fordi din datter vil acceptere bedre ting, som hendes far fortæller hende. Og moderen behøver ikke at være bange for at miste hengivenheden, da datteren igen og igen efter to eller tre år vil vende tilbage til, hvor hendes mor og hendes adfærd vil være mere forståelse og mindre voldelig. Alternationen mellem far og mor i undervisning af børn er meget bekvemt for hele familien. Takket være dette eroderer forældremyndigheden mindre.
Patricia Palacios
rådgiver: Aquilino Polaino. Professor i Psykopatologi ved Complutense Universitet, direktør for Psykologisk Institut ved San Pablo-CEU Universitet, gradueret i filosofi (University of Navarra) og psykiater. Forfatter af bogen "Familia y Autoestima" af redaktionelle Ariel.
