Positive og negative straffe: ved vi, hvordan man skelner dem og bruger dem godt?

Mange gange anvender vi straffe til børn uden at skelne ud, hvilken straf er positiv eller negativ, og hvilke konsekvenser vil hver især have for vores børns adfærd. I virkeligheden er de positive og negative udtryk i forbindelse med straffe relateret til udseendet eller forsvinden af ​​en stimulus.

Positive straffe

den positiv straf Det sigter mod at gentage en adfærd, der får barnet negative konsekvenser. Vi taler om positiv straf, når der er en ubehagelig stimulus hver gang vi gør en adfærd, der skal reducere eller eliminere. For eksempel, hvis et barn bider sine negle og et bittert produkt er blevet anvendt for at forhindre ham i at bide dem. Hver gang hun bider hendes negle, får hun en positiv straffe i form af en ubehagelig stimulus, hendes negle smager bittert. Beskeden er at undgå at bide dine negle, fordi hvis du gør det vil det være ubehageligt.

Negative straffe

den negativ straf det betyder fravær eller tilbagetrækning af en behagelig stimulus, når en uheldig adfærd udføres. For eksempel vil børn, der ser en film, stoppe med at se filmen, hvis de begynder at kæmpe eller tale under filmen.

Negativ straf er meget hensigtsmæssig under visse omstændigheder, for eksempel når et barn modtager chips, kort eller point for at kunne styre en adfærd. Han ved, at hvis han udfører uhensigtsmæssig adfærd, kan han miste point, klistermærker eller ting, som han kan lide.

Inden du anvender den negative straf, bør børn advares om konsekvenserne af at udføre uhensigtsmæssig adfærd.

Alternativer til straffe

1. Ignorer eller vær ligeglade med negativ adfærd.For eksempel i tilfælde af tantrums. I stedet for at give ham en klap eller begynde at skrige som "hvad taler du om, jeg gør ikke aguntooo, du er en byrde !!!!, prøv at tage ham til sit værelse, så han græder rolig og hvis du ikke kan give ham mere vigtigere, bedre, når han og du roer sig ned, beder om tilgivelse, og forklar hvorfor det er dumt at græde uden at stoppe. Glem ikke, at det er en hyppig opførsel hos børn på 2 til 3 år, som du skal uddanne.

2. Vend om og fjern udseende eller opmærksomhed, indtil det retter sig. Din fireårige datter kaldte dig bare en narre. Første gang du fornærmet hende, forklarede du, at du aldrig bør kalde nogen en narre, men ikke mor eller far. Men han gentager det igen. I stedet for at give ham en klap i munden, skal du ikke kigge på ham igen, før han beder dig om tilgivelse og fortæller dig, at han vil forsøge ikke at gentage det igen.

3. Overkorrektionsteknikken: bestående af at reparere hvad han har gjort, men på en lidt overdrevet måde: for eksempel smider et barn et stykke papir og skal samle alle papirer fra gården; han raser en stol, og han må forblive for at samle alle stole i klassen eller huset; Han forlader sit tøj på gulvet og skal tilbringe hele eftermiddagen med at rydde op i garderoben.

4. Sætningsmetoden: bestående af at gentage den uønskede adfærd, indtil du ikke har nogen fornøjelse i det: for eksempel ruller toiletpapiret ud og vi har lang tid rullende ruller; han er sjov i klassen, og vi tager ham til tavlen, så han kan takke os i hele klassen. Denne teknik bruges ofte til at eliminere tics (få ham til at gentage det mange gange foran et spejl).

Hvordan skal straffen være?

1. Umiddelbart. Straffen, der administreres, når den er gået siden overtrædelsen begået, er ubrugelig.

2. Konsistent. Barnet skal vide, at når han ikke opfylder en standard, vil straffen være den konsekvens, der følger ham (fjern barnets vogn, hvis han kommer ind i stuen med ham og vi har fortalt ham ikke at gøre det) og ikke, at det afhænger af barnets stemning. at min far eller professor er i dag ... hvis ikke, har han altid chancen for at forsøge at se, hvad der sker i dag.

3. Ikke almindelig, reserveret til meget specielle lejligheder, fordi hvis man ikke vænner sig til straffen, kan den ikke være effektiv, eller der kan forekomme andre bivirkninger, som vi tidligere nævnte.

4. Retfærdig og proportional med den begåede fejl: Pas på at true for store straffe, at der ikke er nogen at overholde: "Jeg vil ikke give dig en video film længere". Det er den bedste måde at miste autoritet på. Det er foretrukket en lys, men konsistent straf, end en meget intens men sjældent mødt.

5. advaret så det ikke "falder fra himlen" og bliver levet som uretfærdigt. At truede flere gange er den bedste måde at miste autoritet på. Når straffen er sat, skal den være opfyldt: personen er tilgivet, men straffen udføres.

Rådgivning mod straf

1. Før vores barns dårlige handling, den første rolige. Det er meget sundere for os og for dem. Tjek det ud

2. Når en uberettiget slap undslipper dig, bede om tilgivelse. Tror ikke, at du mister autoritet, men det modsatte.Forklar hvorfor det er forkert, hvad du har gjort, men fortæl ham, at du elsker ham meget og omfavner ham.

3. Undgå altid nedsættende bemærkninger eller sammenligne det med andre børn eller med deres søskende: "du er en katastrofe", "du gør altid alt forkert", "du er dårlig" ... opførsel er straffet, men ikke personen: "det er forkert, men du er ikke dårlig , du er ikke klar over det, og jeg vil hjælpe dig med at gøre det rigtigt ". Men små vores børn kan være, de vil forstå det bedre.

4. Hvis dit barn er noget mere modent, med fem eller seks år, Du kan finde det nyttigt at etablere, hvad der hedder "adfærdskontrakter". I disse er det hvad vi skal gøre at præcisere en række forbedringsaspekter eller regler, der skal overholdes, og hvad der vil ske, hvis det ikke er opfyldt, og hvad der vil ske, hvis det er opfyldt. For at være effektiv skal det være resultatet af aftalen og blive "underskrevet" af begge parter.

Spørg dig selv fra tid til anden, hvor mange gange om dagen har du fortalt din søn: "Hvor godt har du bestilt Maria i dag"; "Meget god Juan, i går gik du ikke op, når du gik i seng." "Meget god Pedro, i dag har du ikke fornærmet nogen." "Meget god Teresa, i dag er du ikke kommet ind i stuen med babyevognen" og sammenligner med tiderne at du har straffet dem for en dårlig handling. Saldoen skal altid være bedre end de gange, vi har rost ham for hans gode gerninger end for de gange, vi har straffet ham.

Marisol Nuevo Espín
råd: Teresa Artola. Ph.d. i psykologi

Det kan interessere dig:

- Kinden: Hvorfor er det aldrig en effektiv straf?

- Positiv forstærkning i forbindelse med barnestraf

- Tips til at uddanne uden at straffe

- Hvordan man håndterer dårlig barndomsadfærd