Guide til at være gode forældre til teenagebørn
Hver fase af livscyklusen har sine positive og negative punkter. Mange forældre er imidlertid bekymrede over, at børn er kommet til ungdomsårene. For at have mere viden og være mere forståelse for de ændringer, som unge børn lider under, er det først og fremmest vigtigt at forstå, hvad der sker i ungdomsårene.
Ungdom er en kompliceret fase, med enorme ændringer, hvor opnåelsen for at opnå er opbygningen af identitet, hvilket indebærer at besvare spørgsmålet "hvem jeg er" som en person, der differentieres fra forældrenes forventninger og ønsker. I øjeblikket indser ungdommen, at der er en verden ud over familien, og at han en dag skal flytte som et voksent og selvstændigt væsen.
I dette stadium er følelsen af at overvejende er ambivalens. På den ene side er der et ønske om at være større, når unge kræver de voksne rettigheder, bede om, at deres rum respekteres, og at de får lov til at træffe deres egne beslutninger. Samtidig er der en frygt for at vokse op og påtage sig ansvaret for den voksne verden, hvilket fører til følelser af længsel efter børn.
Teenagere låst ind på sig selv
Denne ambivalens genererer usikkerhed, som kan udtrykkes på flere måder. Frygt og bekymringer kan få dig til at låse dig selv i. Faktisk er mange forældre angrebet, når de opfatter, at deres søn bruger en masse tid låst i rummet. Denne selvabsorption er også en del af processen med identitetskonstruktion, da barnet har brug for et intimitetsområde for at føle, at han har kontrol over sine tanker og følelser.
Af denne grund er det vigtigt respekt for barnets privatliv, undgå forhør, åbne e-mails, læse mobiltelefon beskeder, søge gennem skuffer mv., medmindre der er stor mistanke om at stå over for et alvorligt problem, såsom stofmisbrug. Respekt for dit barns privatliv vil opfordre ham til at føle sig mere sikker og selvsikker.
Rebeller: Hvorfor kalder vi forældres oprør?
En anden måde, hvorpå unge forsøger at udtrykke deres usikkerhed og deres frygt, er gennem det, de fleste forældre kalder oprør. Teenagere ofte de reagerer aggressivt (Lad mig være alene!) eller nedsættende (Du har ingen idé om, hvad der sker med mig!) Med monosyllables (ja-nej), hvis de opfatter, at deres forældre bryder deres privatliv (uanset om de gør det eller ej).
Mange endog sætter forældre på prøve ved at sætte spørgsmålstegn ved reglerne som et forsøg på at bekræfte, at der er et velkendt familiemiljø og med veldefinerede grænser. Glem ikke, at unge ikke er voksne, så de har stadig brug for grænser og klare regler om, hvad vi forventer, og hvad vi ikke forventer af dem. Kravet om forståelse bør dog ikke adskilles.
Dette spørgsmålstegn ved normer genererer normalt følelser af sorg og vrede i forældrene, der længes efter en søn, som i hans dag var et kærligt og lydigt barn. Disse ændringer i barnet skal dog forstås som et forsøg på at føle kontrol over deres liv i et stadium, hvor følelser af usikkerhed dominerer. Derfor er det langt fra at blive levet som et personligt angreb, det skal forstås som en del af den normale proces.
Hvis dette misforstås, kan det føre til at handle uhensigtsmæssigt (for eksempel kritisere), som igen kan øge ensomhedens, uforståelsens, usikkerhedens og tristhedens følelser. I stedet for at angribe ham, når han er irriteret, så prøv at forstå, hvad der sker, og hjælpe ham med at udtrykke sine følelser.
Forældre tæller ikke længere
Som en del af denne proces med identitetskonstruktion finder en de-idealisering af voksne sted, og fokus er på peer-gruppen. Gruppen bliver tilflugt for usikkerhed og det er en fæstning mod den trussel mod uafhængighed, som voksne udgør. I unge er der en overvejende tanke, hvor de hævder, at ingen føler eller tænker på dem, og derfor kan ingen forstå dem, især voksne.
Da peer-gruppen går gennem samme proces, føler de sig mere forstået og mindre truet, når man søger følelsesmæssig støtte og rådgivning i gruppen. Behovet for at tilhøre en gruppe ligestillede og at føle sig accepteret er også relateret til seksuel modenhed og opdagelsen af deres evne til at elske og socialisere sig med mennesker uden for deres familie.
mange Forældre føler sig fordrevne at se, at peer-gruppen er blevet deres nye reference og er bekymret for, om venner kan føre ham til at udføre aktiviteter, der er skadelige. I den forstand er det vigtigt, at du viser interesse for at lære dine børn og deres forældre at kende.Hvis dit barn er meget hemmeligt, kan du i stedet for at stille spørgsmålstegn ved, at du kan tage dit barn og venner til en aktivitet, invitere dem hjem eller være i kontakt med vennernes forældre.
Cristina Noriega García.Institut for Familiestudier. CEU San Pablo University
